男人冷暴力不是无解,一招调教爱冷战的老公

 网络   2021-04-13 22:13   44 人阅读  0 条评论

我和老公结婚不到10年,毫不夸张地讲,前前后后的冷战加起来都能凑足一年。


老公本身人不错,就是话少,也不会哄人,每次他做错事惹我生气,也不道歉,总是转移话题想要蒙混过关,我要不理他,他就能一直不跟我说话。


现在的情况就是,一有矛盾,我要是跟他吵,逼他说话,他就躲我。


我要是赌气不说话,他也就不说话。想要不冷战,我必须告诉自己说“算了”,主动把这篇掀过去。


***近因为他背着我借给小姑子20万块钱这件事,我俩冷战俩月了。


这***是他的错,我是不可能把这篇掀过去的,但是老公到现在也没有认错的意思,老师,这样的婚姻让我很绝望,我该怎么办?




许川回复



这位女士,我特别理解你的处境,有一种“进一步鱼死网破,退一步万念俱灰”的感觉。


老公爱冷战,有时候是人的问题,有时候是感情的问题。


但是在我经手的案例中,老公为什么爱冷战,有个更普遍更简单的答案,就是他觉得冷战这招好使。


男人是直线思维,他们在处理一个问题时,发现哪种方式能有效达到自己的目的,他们就会采取哪种方式。


那么,男人是怎么发现冷战这招好使的呢?


就拿你的老公来说,你说他做错事不道歉,事后也不改,那是因为他根本不觉得自己做错了。


但他其实也不想一直跟你僵持,所以就像你说的,他开始转移话题,这在你看来,他是想蒙混过关,但这其实是他想要和解的信号。


比如,他说,“老婆,晚上吃什么”,你心想,刚才的事还没完呢,你黑不提白不提了,你肯定不会给他好脸色。


但是在你老公的概念里,他没做错什么,他这是在主动打破沉默,给你台阶下,他一看你不回应他,他就想,那既然你不下这个台阶,那我就不说话了。


然后过段时间,你忍受不了一直冷战,你在心里默默劝慰了自己,你去主动找他说。


他一看,妥了,这招好使,只要一不说话,你就能独自消化各种不痛快,之前的矛盾你也不提了。




你老公摸清这个规律之后,他就以冷战的方式应对你们的各种矛盾和冲突,你吼他,跟他吵,他就躲开,等着你自己消气;


你不理他,也跟他冷战,他也不怕,因为根据经验,你迟早会主动打破僵局。


于是你们夫妻就形成了这样一种消极的矛盾处理机制,而这个机制所带来的痛苦,都是你在承担。


对于矛盾本身来说,在你看来没有解决。


但是在老公看来,已经解决了,因为他觉得自己本来就没有错,你软化了,就是你想通了,与他形成共识了。


可是,你只是被迫妥协,你根本没有认同老公的做法,你很委屈,而且这个没有被解决的矛盾,在未来随时可能再次被触发。


新一轮冷战又开始了,你和老公的感情,也会在这个死循环中不断被消磨。


你们冷战的时间也会持续得更久,因为你越来越委屈,失望会让你花越来越多的时间去消化自己的痛苦,你对你们的感情越来越没信心,你解决问题的动力也越来越。


长此以往,你想要彻底放弃的念头就越来越强烈。




不过,你老公冷战的目的,不是为了撕裂你们的关系,他是对冷战的危害没有清晰的概念,他不知道自己的做法对你们的婚姻伤害有多大。


他只是觉得无法应对你的情绪和指责,他找不到比冷战更好的方法来处理你们的矛盾。


想要扭转这种局面,你需要培养老公的沟通习惯。



遇到矛盾,先心平气和地表达自己的感受,咱不说老公做错了,而是告诉他,他做了什么事。


而这件事,给了你什么感受,与他讨论这样的事还有没有其他更好的处理方式或补救措施。



就拿你老公背着你借给小姑子20万这件事举例,你可以说,

老公,小姑子遇到什么难处,你没有告诉我,她是家人,她遇到困难我也关心。


你不跟我说,我会觉得你不够信任我,我觉得咱夫妻生分了,心里很难过。


这时候老公就明白自己的行为带给你什么感受,他就能意识到自己的处理方式不妥。


而如果你骂老公一顿再憋一肚子气等着他认错,他就会觉得,我妹妹遇到困难了,我帮一把是正常的,老婆没理由生气,她生气就是她不对。


还有一点,就是你们即使吵架了,老公刻意岔开话题就是在伸橄榄枝,你别赌气不理他,可以先回应他;


然后换个时间再开启交流,先解决冷战,再解决矛盾。


文章来自微信公众号:许川微信号

xuchuanxd

陪你在流逝的时光里,找到***好的自己。


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